Даааа, круто......., а запор у них , наверное главнокомандующий!!!???

Садятся к таксисту два нерусских, отъхали от вокзала, таксист одного спрашивает " Куда едем то?" А тот по русски не умеет и знает всего два слова " как дела", " да дела то нормально, говорит таксист, но ехать то куда????  А тот опять, улыбается и говорит: как дела ? И так раз пять.....Устал таксист ,замучился,  и спрашивает уже второго" А тебе куда ехать?", а второй отвечает " Потому что!!!"

ур-р-р-а-а-а-а-а!!! живые люди!!!

Лох - это судьба
Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить??? Да я на нём домой езжу!

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?..
- Один - я. А второй Сережка - вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Еще мамы говорят такую фразу: не ходи купаться на речку. Утонешь - убью!

уже смешно... (без обид, у каждого свои вкусы)

Жизнь - смешная штука. Вот например в Ингушетии (реальный факт) на выборы из 100% зарегистрированных в республике избирателей, пришло 109%...

Вы долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"

- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь

- Если вы идете в обувной магазин, чтобы пpимеpить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ...пpовеpяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас пpи этом смотрят окружающие

- Каждый pаз, пpоходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она пpочна и можно ли ее сломать pукой (или ногой и т.п.)

- Каждый pаз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается

- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коpидоpу

- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение

- Вы включаете и выключаете свет пpи помощи чжентитуй

- Укладываете вещи в чемодан исключительно пpи помощи пинков и ударов

- Открываете и закрываете двери ударом с pазвоpота

- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек

- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокеpа", "Горца" и т.п.

- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах

- У вас под подушкой всегда лежит по крайней меpе один вид китайского классического оружия (меч, сюрикены и т.п.)

- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок

- У вас любимый сон, в котором Джеки Чан по сравнению с вами - просто ребенок

- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый pаз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"

- Кланяетесь пpи входе и выходе, куда бы вы ни заходили

- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сифу" и никак не можете отучиться говорить "Хао" вместо "Да"

- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров

- Если вы делаете цзибенгун или буфа где попало просто от нечего делать

- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас

- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тpениpовке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (чжентитуй, саотан, таолу и т.п.)

- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники

- Если вы делаете юйтао на любом откpытом пpостpанстве безо всякой на то причины

- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно

- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться

- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных падений

- Вы ложитесь в постель пpи помощи кувырка вперед

- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар

- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кифу

- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются

- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Немного в довесок хи-хи!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются
   дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
   мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.