До обеда на работе хочется есть,
после обеда хочется спать,
и всё время такое ощущуние, что тебе мало платят...

старенький анекдот:
телеведущая: здравствуйте, в эфире пидорача...
монтажник: какая пидорача, ты что!
телеведущая: здравствуйте в эфире пидорача...
монтажник: ты что сдурела!
телеведущая: здравствуйте в эфире пидорача...
монтажник: дура, у нас прямой эфир, лдавай последний раз!
телеведущая: здравствуйте в эфире передача...
монтажник: наконец-то
телеведущая: про пидоровиков производства...

зови меня в первый же день, добру нельзя пропадать!!!

Приходит папа-людоед домой. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Папа говорит детям: "Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву!  

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку!

Черный юмор:

Ежики способны завалить слона, но мясо слона - они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Семенов с детства боялся уколов и работал над собой...Теперь он без укола и дня не проживет!

Все надо делать с юмором, сказал палач, рубя голову дольками.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.

В Москве появились вампиры нетрадиционной сексуальной ориентации. Для того, чтобы их убить - надо вбить осиновый кол не в сердце, а в ж...у!

Как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул, и теперь он не знает кто и где...

Результаты учебных стрельб:Иванов - молоко, Петров - молоко, Сидоров - Петров.

Из лирики. Признание эстонца русской возлюбленной:

Любиимаая, я имел желание хотеть тебя. Если тыы на этот раз откажешь, проосто не знаю, что я буду хоотеть делать с собой! Я проосто покончу в себя или налоожу себе в руки!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

По дорогам сказок:

Идут вместе Змей Горыныч и Иван Дурак. На пути камень с надписью: направо пойдешь - богатым станешь, налево пойдешь жена-красавица будет, прямо пойдешь власть обретешь!!!
Эх хотел бы я все сразу, говорит Змей Горыныч, жаль на три части нельзя разорваться....
Почему нет, говорит Иван Дурак, я тебе помогу и.... разрубил его на три части!!!!

Мораль этой истории такова - не шути, когда рядом с тобой ДУРАК!!!

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!!!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, начали биться. Ударил Челубей своей палицей бусурманской и страшный удар обрушился на Пересвета... и вошли ноги русского богатыря по колено во сыру землю...Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей....и вошли ноги Челубея по колено в ж...у.
Не приняла земля русская ног бусурманских!!!

Имидж- ничто, жажда - все, оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Иван приходит к царю и говорит: Выполнил я свое обещание, вот голова дракона!!!А ты выполнишь свое? " Да" - говорит царь, " Вот рука принцессы..."

Попросил Иван царевич у Василисы 15 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.....

Первый раз закинул дед невод и пришел он с травою морскою.....Покурил дед травки, а дальше... как в сказке... и рыбки говорят и желания сбываются!!!

Отредактировано Hebi (2007-05-21 13:15:52)

Пять заповедей для серебряной свадьбы
Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь. 2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь. 3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь. 5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.
Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две! 1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится. 3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек. 4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!» 5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.

Авария на трассе!!! Столкнулись иномарка с Запорожцем. Из Запорожца выскакивает злобный мужичок с монтировкой и ну....злобно стучать по иномарке и там и там..... стукнет... А из иномарки выходит....... Начальник ГИБДД и говорит: Ты чооо мужик???? А тот увидел: Ой, Да , вот стучу, стучу, никто не открывает!!! Хочу узнать куда деньги платить.....

крик души-"форумчане где вы-ы-ы-ы-ы!"
у грузина умерла жена и он убитый горем медленно ходит по комнатам. заходит в одну комнату и говорит " и тут тэбэ нэт(((" заходит в другую " и тут тэбэ нэт((" убыстряет шаг в следующую комнату "и тут тэбэ нэт(", в следующую "и тут тэбэ нэт))) асса!! асс-сс-ааа!!!!"

Отредактировано далай лама (2007-07-18 07:51:55)

В отпусках..., загораем, купаемся, наслаждаемся летом......на то оно и лето!!!

Жена говорит мужу: " Милый давай купим машину и будем путешествовать по свету".... А муж спрашивает: " По  ТОМУ или ЭТОМУ???? "

Выдержка из сочинения: " Дантес не стоил и выеденного яйца.... Пушкина"

Да. так бывший однокурсник , отчисленный за неуспеваемость.... :bad:

Кстати о яйцах:
У Кащея бессмертного идет бой с Ильей Муромцем, Илья выдохся, а Кащей орет: Ты меня все равно не убьешь, моя смерть в яйце.... Удар
УУУУУУ, гад, да не в этом яйце.....

Бабка в переполненном автобусе говорит: Мужики, аккуратней не поколите яйца.. А ты что, бабка, яйца везешь? Да нет мужики - гвозди!!!

Курица говорит петуху: Ты мужик или нет???Он отвечает: Кто бы сомневался!!! Как знать, как знать говорит курица, яйца то у меня!!!

Ребята подскажите как убить Кащея?? Точно не помним, но по-моему  яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!!!

В кипящей воде варятся два яйца и разговаривают: 10 минут варимся, а уже такие крутые!!!