Тексты умора
Но... Лама мат получше комуфлируй.
Ведь на этом форуме нат ограничений по возрасту и т.д. и т.п.
Я б тя забанил, еслиб мог  :threaten:

блин точно есть мат не заметил, прошу у всех прощения, вроде подправил

Отредактировано далай лама (2006-07-21 11:16:43)

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает
разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает
друго
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу  развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

надеюсь Аня не обидится:)
едем мы с ней на машине - она за рулем, и я рассказываю как училась водить и при этом не сняла с ручника, а инструктор меня долго материл, и тут она говорит: а я думаю, чего машина так плохо едет, а я ее с ручника не сняла
не анекдот, конечно, но мы долго ржали

а я вообще только теорию сдала сама, а вождение так поставили - машина глохла еще до того, как в нее садились:) несколько раз мы приходили на экзамен, а потом всем так поставили:)

Хе... На зебре...
Вон мы в начала лета, когда у Форпоста только светофор поставили, несколько раз чуть под машину не попали, потому что водители красный свет напроч игнорировали...
А один раз, при попытке перейти дорогу по пешеходному переходу около работы, водитель грозил мне пальцем и бибикал! Мол, куда под машину лезешь?
Было бы смешно, если бы не было так грустно..

представляете гаишники вообще обнаглели! Один сегодня до меня докопался. начал предъявлять - почему без прав, без птс, без страховки и вообще почему сегодня без машины.

да уж приходиться с самим собой общаться , но я думал форум для общения и создан, так что подключайтесь, люди ау, где вы, ну вот сижу в тишине, все таки я точно здесь один, хотя заметьте кто здесь стабильно появляется можно по пальцам перещитать

я это понимаю, в общем я так тоже думаю

я читаю

Трехлетний Антон никак не может выговорить слово "гомосексуалист".
-Скажи "гомосексуалист", - просит его бабушка.
-Педик! - отвечает находчивый внук.

Четырехлетний Павлик пришел из детского сада с татуировкой на груди: голая девушка верхом на драконе.
-Зачем ты ее себе сделал? Она же теперь на всю жизнь останется! - сокрушается мама.
-Все сделали, и я сделал.
-А еслибы все с крыши спрыгнули? Ты тоже спрыгнул бы?
-А я и прыгнул. Правда, на Лешку со Славкой приземлился, потому и жив остался.

Толик(3 года) обожает смотреть мультики.
-Пошел бы, что ли, свежим воздухом подышал, - говорит ему мама. -Сколько можно эти мультики смотреть!
- Я сейчас, мам! Только "Момент" донюхаю.

Идёт суд. Судья спрашивает женщину, нанесшую тяжкие телесные повреждения своему мужу:
-Как это произошло?
- Был вечер. Муж заехал за мной после работы, отвёз в ресторан, мы с ним прекрасно поужинали, затем мы поехали домой. Дома он зажёг свечи, включил медленную музыку, мы потанцевали, после чего он раздел меня и положил на мягкую кровать. А потом он расхохотался и закричал: «С первым апреля!!!»